El poliamor, ¿Ante la decadencia de la monogamia?
Amigos/as lectores/as, en esta ocasión hablaremos del poliamor, alternativa ante las relaciones convencionales. Poliamoría o poliamor es una palabra híbrida: del griego poli, muchos y del latín amor, el término apareció ocasionalmente desde la decada de los 60s, es un neologismo, que significa tener más de una relación íntima, simultánea, paralela, amorosa, sexual (no indispensable), duraderas, con el pleno consentimiento y conocimiento de todos l@s amores involucrados. Los dos ingredientes esenciales del concepto poliamoría son, “más de uno” y “amoroso”. Esto es, se espera que más de dos personas puedan en un mismo tiempo, estar relacionados amorosamente e involucrados en sus vidas y cuidado mutuo, en dimensiones múltiples. Este término no intenta aplicarse a meras relaciones sexuales ocasionales.
El término pretende ser incluyente, y en ese contexto, incluye a la diversidad sexual. En lo que respecta a la relación abierta, esta denota una relación (usualmente entre dos personas) donde los participantes son libres de tener otros amores; cuando dichas personas están casadas, se denomina matrimonio abierto. La relación abierta y la poliamoría son términos diferentes. El término “relación abierta” es comúnmente usado por personas que desconocen el término poliamor, pues existe cierto traslape entre los dos términos. Las relaciones poliamorosas generalmente involucran una liga emocional afectiva, aunque las diferencias entre intercambio de pareja y poliamoría son un tema abierto de debate e interpretación. L@s poliamorosos definen fidelidad como el ser honesto y cercano con sus amores respecto a sus relaciones adhiriéndose a los compromisos establecidos con estos.
Este concepto defiende la posibilidad de amar a varias personas al mismo tiempo; establecer relaciones afectivas y/o sexuales con ellas/os, se tenga o no otras parejas; el manejo de los celos y la comunicación, ya que es válido hablar de todas las relaciones que se entablan con los otros. L@s participantes de una relación pueden tener diferentes ideas acerca de cómo la relación debe funcionar. Si no se definen las ideas, las expectativas fallidas pueden ser extremadamente dañinas a la relación. Por esta razón, muchos poliamorosos se avocan explícitamente a decidir con tod@s l@s involucrados las reglas básicas de la relación. A diferencia de otras formas de relaciones negociadas, los poliamorosos comúnmente toman la negociación como un proceso continuo a lo largo de la vida de la relación. Las relaciones poliamorosas no pueden basarse en estándares sociales como punto de partida, dentro la relación se tiene que acordar mucho más por medio de la comunicación, el mutuo respeto y la comprensión, que más bien por algo establecido.
Las personas en relaciones convencionales a menudo acuerdan no buscar otras relaciones en ninguna circunstancia, ya que atentarían con diluir o sustituir la relación primaria. Los poliamorosos creen que estas restricciones no son de hecho lo mejor en una relación, ya que tiende a remplazar confianza con prohibiciones posesivas, y ponen las relaciones en un marco de propiedad y control “tú eres mío”. Esto refleja suposiciones culturales donde las restricciones parecen necesarias para frenar “deslizamientos” de la pareja, o donde la otra relación cercana pudiera ser una seria amenaza a la dilución del vínculo. Los poliamorosos perciben al amor de su amor, en función del enriquecimiento a la vida de su amor, más que una amenaza para sus vínculos. Por esta razón, muchos poliamorosos ven la visión posesiva de las relaciones como algo que se debe evitar. El poliamor implica una relación definida por acuerdos entre los miembros, más que una norma cultural.
Una crítica común al poliamor está basada en la creencia que al dividir el amor entre varias parejas, ese amor se fragmenta. Esto es solo un argumento matemático que trata al amor como un objeto dividible o bien como un entero, algo que solamente pueden darse a una persona sí se le resta a la otra. L@s poliamorosos rechazan esta visión del amor, aduciendo que el amor no se disminuye por la división.
Juan Luís Álvarez-Gayou, Director del Instituto de enseñanza superior e investigación sexológica, IMESEX, A.C, define al poliamor como la capacidad del ser humano de amar a más de una persona en un mismo momento. Se refiere a la interacción entre una persona y varias más (mas de una) donde existe una relación de afecto, un deseo de bienestar para con el o la otr@. Se trata, entonces, de un encuentro emocional donde los sentimientos son compartidos. Señala: el poliamor cuestiona la estructura social de que la familia es la base de la sociedad; las estadísticas demuestran que la monogamia no funciona. “El poliamor es comunicación, control de celos, amor, espiritualidad y sexualidad; mientras que la poligamia tradicional es engaño, unilateralismo y engloba en muchos casos sólo el ámbito sexual".
Paulina Millan, sexologa del IMESEX, AC, señala: “En el poliamor, encuentras diferentes cosas de personas distintas, es un complemento, de ahí parte su principio", Considera que esta tendencia ha superado a la poligamia y los swingers porque se basa verdaderamente en sentir amor por otros”. Señala que la máxima aspiración del poliamor es experimentar la comprensión, que es lo opuesto a los celos.
Al igual que muchos grupos de relaciones no-tradicionales, los poliamorosos no publicitan su status de relación. El poliamor es regularmente visto como una indisposición o ineptitud para ejercer compromisos duraderos con uno de los amores, especialmente un compromiso de exclusividad sexual a una persona a lo largo de su vida entera, tal como sucede en el tradicional matrimonio monógamo.
Cuanto por descubrir sobre el poliamor, cuanto por conocer, cuanto por experimentar... ¿Es entonces el poliamor una alternativa para suplir a la monogamia?. ¿Que piensa usted amable lector/a?
REFERENCIAS ELECTRONICAS:
http://homes.ourproject.org/%7Evjrj/blog/2006/04/22/amor-temporal
http://www.poliamoria.com/poliamoria%20que%20es%20y%20que%20no.html